semua yg aku lakukan adalah atas dasar kesadaranku, kesadaran yang penuh.
apa yang aku lakukan sekarang ini semuanya hanya untuk membuat orang orang yang menyayangiku bangga dan merasa berhasil mendidikku. hanya itu.
aku melakukan semuanya sebaik mungkin..sehati hati mungkin..

jangan mengagumiku, karna mungkin aku kan menjadi sombong..
tapi jangan membenciku, karna aku mungkin akan menjadi terkucilkan..

cukuop bersikap biasa biasa saja,
karna jika berlebih, mungkin aku akan lebih menjauh dari ini..

#maaf kak zae,
karna dalam agama kitapun ini tidak diperbolehkan,
berkomitmen?! komitmen seperti apa?!!!!

jangan, karna itu akan sangat menyakitkan..
aku sudah pernah merasakannya...
sakit yang sangat menyakitkan..

karna hal yang sangat menyakitkan adalah ketika menerima kenyataan bahwa orang yang kita sayangi tidak bisa menyayangi kita..
#maaf kak zae,
maaf, jika aku menyinggung perasaanmu..
maaf jika aku menjauh..
aku bukan orang yang sempurna..

eksperimen bisu (la tahzan)

perasaan takut jatuh cinta yang selalu muncul pada diriku. apalagi cinta yang bertepuk sebelah tangan. tapi sungguh aku sangat heran, mengapa aku bisa mencintainya dengan rasa tulus dan mendalam.
ku akui, aku memang berkomitmen pada kondisi tertentu.

ah, betapa sering aku merasa malu dalam setiap bergaul. dalam setiap pergaulan, aku selalu berusaha memalingkan pandangan orang agar melihat diriku dan memahami perasaan - perasaanku.

aku merasa sangat hina sekali. inilah yang kemudian menyebabkan diriku berusaha menjaga kehormatan diri juga sifat feminisme dalam bergaul.

sebagaimana aku juga merasa khawatir, jika pandanganku yang tampak bingung juga debaran jantungku seolah bekejaran dapat mengganggu perasaanku dihadapannya. sehingga aku akan tampak dalam penampilan sosok gadis yang lemah. padahal sikap sebaliknya yang ingin aku tampilkan dihadapannya. terlebih lagi ketika aku bergaul dengan orang lain. aku ingin dalam setiap pergaulanku bisa dipandang sebagai pergaulan yang baik, terhormat dan tampak sosok yang teguh pendirian.

aku telah memiliki komitmen diri untuk selalu bertanya dengan disertai rasa penuh tanggung jawab. apa yang harus aku lakukan? apakah aku akan selalu terus menerus menyerah pada perasaanku sendiri? perasaan yang selalu mempengaruhi diriku dalam setiap pergaulan, sehingga membuat aku tidak bisa stabil dan selalu terlambat dalam masalah pengetahuan.

akhirnya, jawaban atas pertanyaaan tersebut baru aku temukan karena kebodohanku. tidak. dan aku terus membiasakan untuk berkata "tidak".

aku haturkan rasa syukurku kepada Allah. semua ini telah menjadi sebuah eksperimen bisu yang tidak mengganggu dalam hatiku. dan akupun tidak terlalu berlebihan dalam berekspresi yang dapat menghantarkan diriku pada sebuah penyesalan yang dalam. terlebih lagi setelah aku mengambil keputusan sejak beberapa waktu lalu. bahkan aku sendiri sudah melaksanakan keputusan itu dengan tekad yang sangan bulat. aku tidak akan menjadi sosok yang lemah, dan aku tidak akan menarik kembali keputusanku.

walau demikian, aku masih tetap berpegang teguh pada sifat menjaga kesucian diri dan keluhuran budi yang menghiasi diriku. dua sifat ini yang telah menjadi sandaranku. sifat sifat yang telah memberi kekuatan padaku dalam setiap gerak melawan segala kelemahan diri, dan melawan segala macam pikiran yang sering menggoda diriku, agar aku membuang jauh sifat sifat itu dari perasaanku yang selalu bergejolak.

sekarang aku sudah bisa untuk mengatakan dengan segenap perasaan bahagia dan bangga. "sungguh, aku tidak akan merasa malu untuk berkata terus terang, bahwa aku lebih senang pada kehormatanku, kebesaranku, kemuliaaanku, dan masa depan pendidikanku".

aku sangat yakin bahwa semua itu lebih berharga. dan seorang gadis seperti diriku tidak akan mampu untuk menyia-nyiakan semua itu hanya karna mengikuti segala dorongan perasaan. karena pada akhirnya, kebenaran tetaplah kebenaran.

hingga pada suatu hari nanti, seorang pemuda tentu akan datang kepadaku dengan izin Allah. dia akan menghormatiku karna keistimewaan akhlak mulia dan pengetahuan yang aku miliki. selanjutnya dia akan datang ke rumah orang tuaku dengan penuh rasa penghormatan yang menjadi hakku.

bersamanya nanti aku akan mendapatkan segala cinta yang pernah menjadi impianku dan impian setiap gadis. ^^

jangan salahkan kita jatuh cinta sblum nikah, tapi salahkan kita yg belum pantas untuk dimiliki.
wah nohok bgt, daleeem!
emang kadang2 perlu dapet kata2 yg kya bginian..
biar bisa ngaca..

tapi kok hatiku kayak ngga terima ya diginiin?
sakit e..
ngomongnya kaya ngga pake ancang2..
kalo tau juga sapaa yg pengen ngalamin hal kaya gini.. ngga ada!! beneran,,
tadi kayaknya situ yg mancing saya buat cerita, uda diceritain malah ngomongnya bgini..

yang jelas yg tau tntang saya itu ya sya sndiri, sy tau apa yg harus sy lakuin..
sy juga hamba Allah yg pngn bgt dapet rahmatNya..

**lain kali jgn mudah terpancing buat cerita fin!!

::masih terasa jelas betapa ketakutan itu menghantuiku setiap detik, setiap menit setiap saat..
takut hal yang paling aku takuti terjadi.. takut!::

tepat setahun dari masa itu ya bu :)
ibu hebat!!
bisa melewati masa masa itu, dan pifin tau itu ngga mudah ya bu. pasti menyaktkan..
belalai dimana mana,., suntikan sana sini..kayak ngga punya hati mereka perlakukan itu..
apa ibu masih trauma?
ibu tau, bahkan setiap saat pifin selalu berdoa "ya Allah ya Syifa.. biarlah aku yang merasakan sakit ini dan buang rasa sakit itu jauh jauh darinya, dari orang terbaikku, satu satunya manusia yang tidak pernah berhianat di dunia ini, wanita terhebatku"

bu..
pengen pulang, peluk ibu, pengen di ajarin masak lagi :)

cepet sembuh ya :)
love you so much :*

ingin sekali menjadi gadis istimewa yang mengagumkan, yang bisa begitu mudah memaafkan, yang tampak memepesona karena memaafkan.. tidak peduli berapa persen kesakitan itu..:)
bisakah aku?!

jadilah gadis yang anggun
*berteman dengan anggun
*marah dengan anggun
*bicara dengan anggun
*mencintai dengan anggun
*cemburu dengan anggun
 bisakah aku?

jika memang bgini jalan yang kau pilih, maka aku akan menurutimu, edelwise :)
aku hanya tidak ingin silaturahmi kita yg begitu indah menjadi terputus :)
bukankah kita shbat baik? :)

bingung harus berbuat apa >.<

sore *dear

antara pertanyaan kamu sama pertanyaanku, itu sama banyaknya..
sama membingungkannya..
tapi aku bisa jelasin ini..
kita ngga komunikasi, tapi aku tetep jaga..
aku jaga semuanya.. kaya maunya kamu.
tapi siapa yg mulai?

aku bakal penuhi semuanya, dan kamu pasti tau itu..
tapi kamu ngga kasi tau aku, sampe aku bingung bersikap..
dan kamu justru lebih percaya sama orang lain..

dear, kaya janji kamu..
aku masi nunggu..
masi nunggu kamu,
masi nunggu kejelasan kamu,
masi nuggu kamu datang,..

ya Allah.. semakin ksini semakin ngga karuan..
bukankah cemburu itu boleh jika karenaMu?
ya Allah, aku takut jika semua ini keluar dari batas2Mu.
aku slalu percaya bahwa ini fitrah, tetapi jika berlebih hamba takut ini bukan berasal dariMu..
ya Allah, buang rasa ini jika Engkau merasa aku sudah tidak mampu lagi untuk merasakannya..

happy birthday my perfect dad :) ♥

semuanya wajar wajar saja menurut pifin..
1. bapak semakin suka marah - marah : karna bapak stress, mengurus ibu, memikirkan biaya untuk pifin dan adik - adik yang semakin mahal. itu wajar.

2. bapak terlihat cepat capek : yang dulu cuma menjadi mesin uang, bkerja biayain pifin dan adik2, selesai. tapi sekarang harus men-double menjadi ibu rumah tangga, masak, mencuci, mandikan adam bahkan belanja kepasar. itu hebat, bapak.

3. bapak semakin giat beribadah : bangun disepertiga malam, shalat sunnah, berdoa khusyu'. berharap ibu lekas sembuh dan bisa menjadi ibu rumah tangga lagi seperti semestinya. berharap pifin dan adik- adik tumbuh dengan baik.

4. bapak semakin jarang telfon : pifin tau, bapak yang sekarang ngga kayak dulu lagi.. semua ini udah cukup membebani bapak, iya kan?? wajar kok pak :) . pifin baik - baik saja disini..

satu tahun ini benar benar menguras energi ya pak? , tapi lihat bapak bisa melewati semuanya dengan sempurna. pifin ngga peduli apa kata orang.

pifin sayang bapak, dengan segala kelemahan yang bapak punya. jangan berhenti minta ke Allah ya pak :)

Allah (aku datang padaMu)

kita yang melakukan, kita pulalah yang harus bertanggung jawab atas hal itu. pandai bermain api, jangan salahkan siapa jika terkena percikannya yang panas.
begitu juga aku, sudah jelas Allah mengatakan "walaatakrobuzzina" tapi apa aku justru dekat2 dengan kata "takrobuzzina" yasudahlah.. diberi sakit hati sampai sebegininya. berlebihan..
tapi sudahlah, nasi telah menjadi bubur..
tidak ada gunanya diratapi..

sekarang hanya bagaimana caranya menjadi manusia yang lebih baik dari kemarin. perbaikan dan perbaikan.
mencoba membuka lembaran baru, tanpa dia atau dia yang ada hanya Dia.
pantaskan diri untukNya, agar nanti juga mendapatkan yang pantas.

lupakan masa lalu, lupakan kesalahan lupakan hal yang membuat tidak sukses meraih cintaNya..
bismillah.. :)

maaf untuk edelwise (tetaplah menjadi sahabatku, shabat baikku :) )

maaf edelwise..
aku bisa ngejalanin semuanya lbih baik itu ya karna kamu, aku tau.
aku bisa ngelewatin masa masa kritis dan bisa bangkit lagi itu ya karna peran kamu, aku tau.
aku bisa tetep ketawa itu ya karna kamu, aku tau.
aku tetep bisa bersyukur atas apa yang ada saat ini itu ya salah satunya karna kamu, aku tau.

tapi aku ngga tau kalo kamu sekarang ini mungkin sedang terluka, karna aku..

bukan itu maksud aku,
aku bahkan ngga ngerti mau mulai dari mana..

aku siap kalo kamu ngga bisa maafin aku,

aku takut sipit, aku takut kalo nanti ada hal yang ngga aku pengenin kejadian lagi..
ini ngedahuluin skenario yang dikasi,

aku sempat mau maju pit..tapi aku takut..
bayang2 masa lalu itu masi jelas banget!!

aku takut sipitt..
maaf,

waktu ituu..

hmmm...
mei 2010 : mungkin terlalu cepat untuk aku jatuh hati, tapi inilah sebenarnya.. jatuh hati pada orang yang sama sekali tidak aku kenal sifat dan mukanya.. *hanya menyenangkan bila berkomunikasi dengannya.
dan mungkin orang ini juga yang membuat aku terlunta-lunta nantinya.. oh god! seperti lagu justin bieber saja "my first love broke my heart for the first time" :D

akhir 2010 : yess!! terimakasih.. terimakasih.. terimakasih sudah mau aku cintain tanpa beban.. terimakasihh terimakasiihh.. :*

2011 : semuanya berjalan dengan lancar.. terimakasih telah mengisi hari2ku penuh dengan warna..

januari 2012 : heh! manusia tanpa muka.. aku bisa melihatmu dengan jelas kali ini!! dan aku baru menyadariii mungkin aku salah jatuh cinta.. :"(

28 juli 2012 : hatiku dipatahkan olehnya, manusia bumi, manusia tanpa mukaku.. remuk berkeping keping.. tanpa harapan.. mayat hidup.. entahlah aku tidak bisa bangkit lagi sepertinya..


oktober 2012 : Tuhan tidak tega membiarkanku berlama-lama larut dalam kesedihan. kau datang dengan penuh keyakinan, meyakinkanku bahwa sebenarnya ini bukan akhir dari segalanya! mengajarkanku tentang banyak hal, terutama keikhlasan dan penerimaan. aku bisa merasakan bahwa kau mencintaiku sangat tulus, bahkan jika aku tidak bisa mencintaimu,, mungkin kau rela menjadi "budak hatiku" . satu lagi pelajaran yang bisa aku ambil darimu : ketulusan itu tanpa pamrih..
aku tidak tahu mengapa Tuhan mengirimiku manusia baik sepertimu. mungkin agar aku bisa menjadi manusia tulus juga sepertimu.. ahh, aku  malah merasa semakin menjadi manusia bodoh dan merasa berdosa padamu! aku tidak akan menyalahkan hati atau siapapun jika nanti aku tidak bisa mencintaimu..karna aku akan mengabdikan perasaan ini padamu, aku akan belajar sipit..percayalah.. aku akan mencobanya!
terimakasiiih sipit :* terimakasih untuk cintanya...terimakasih telah membuatku merasa dianggap.

begitulah, mungkin penerimaan yang akan aku lakukan untuk saat-saat ini. penerimaan tentang seseorang berhati malaikat..
dan kau manusia bumi tanpa muka, terimakasih telah mengajariku jatuh cinta, terimaksih telah mau menjadi cinta pertamaku, terimakasiihh
terimakasih telah ikhlas menjadi masa laluku.

dan aku tidak tahu kejutan - kejutan apa lagi yang akan Tuhan anugerahkan padaku ditahun tahun mendatang.. yang aku tahu, aku telah banyak belajar ketulusan dan keikhlasan..
*terimakasih atas kesempatan ini Tuhan, *kesempatan untuk mencintai dan dicintai..

aku remmove kamu! kamu pastiin apa aku juga ganti numb tlp! kamu coba missedcall aku, aku tau! kamu cuma mau mastiin apa aku ganti numb juga, iya kan?
knp kamu ngga berhenti2nya bikin aku sakitt??

gamang ==''

apakah sakit atau lebih baik jika diteruskan?
apakah bahagia atau justru menderita jika diteruskan?
aku semakin tidak tau, hanya mencoba menikmati setiap detik perjalanan waktu ini..
kadang hambar, kadang kebas, kadang justru sangat berwarna, berlebihan..
semakin tidak bisa membedakan!

aku tidak tahu apakah ini hanya ungkapan terimakasih atau cinta??
sangat tipis..
#terimakasih karena telah sudi menjadi sahabat baikku selama 2 tahun ini
#terimakasih karena sudi telah mendengarkan semua keluhanku tentangnya, semuanya. (mungkin sampai mual mendengarnya karena kamu sakit hati karna cerita2ku, maafkan aku yang ngga peka)
#terimakasih yang dengan sabar memberikan semu tenaga kamu untuk tetap jadi sahabatku

terimakasih, terimakasih, terimakasih..
sampai aku ngga akan bisa maafin diri aku kalo bikin kamu sakit hati lagi.

jadi, biarlah perasaan ini terbakar dan kabur bersama angin waktu.. kabur.. sampai aku bisa ngasih semua hati aku ke kamu..
*maaf atas aku yang ngga sempurna..

Forgive my self,
Forget the hurt,

Kemenangan hati adalah ketika ia dengan tulus memaafkan meski telah dikecewakan begitu dalam...
Meski gula itu manis, tapi ia tak selalu baik untuk tubuh.

Namun,pahitnya obat mampu menyembuhkan sakitmu...
Luka..

tetaplah hanya akan menjadi luka bila kau fokuskan hatimu pada rasa sakitnya...

 

#memaafkan diri sendiri ternyata lebih sulit..

selamat pagi dear :)

Dia pernah membuatku merasa sempurna, hingga akupun menjanjikan sgalanya. Namun mimpi yang dia punya berbeda..

Selamat pagi :)

Pagi ini aku merasa lebih baik, dibanding kemarin maksudku. Bad moodku tinggal 30% :D dan tidak ingin menangis lagi. Sepertinya aku masih belum terima mengapa aku yang menjadi korban perasaan, hahahahaa

Merasa terdzolimi atas ke-innocent-an seseorang. hahaa

 ampe aku uda ngga tau lagi brapa kali melamun dikelas ngga perhatiin dosen. Malu karna ditegur, ngga sadar tangannya ngetuk2 dinding pake bulpen yg bikin berisik seisi kelas. heboh bgt kayaknya :D

Untung matanya baru berkaca-kaca, belum bener-bener mewek.

Mungkin bener kata orang. First love itu susah buat diupain. Hehehe

Semuanya sebenarnya Cuma simple, move on itu ya tergantung gmana keikhlasan kita.

Aku akan tetap berdoa buat kamu :) . karna aku dulu pernah bilang begitu. yaahh, walaupun ada satu dari bagian doa yang aku hilangin.. (sakit kalo kata2 itu diucapin lagi) hehe

"semogaa segala urusan kamu dipermudah. IP setiap semester selalu meningkat. Cepat dapat beasiswa S2 ke Belanda, iya kan? Kamu dulu bilang begitu.. ngga tau kalo sekarang berubah minat. Dilancarkan dalam masalah jodoh. Semoga diaa lebih segalanya daripada aku. bisa damping kamu dengan baik. Dan yang paling utama adalah Shalehah. daaann semogaa ngga ada 28 yang tersakiti lagi :)" aamiinnn

dan begitu juga doa buat aku, semoga pangeranku jauh lebih baik daripada kamu, yg bisa nerima dan membersamai aku apapun keadaannya :) aminnn..

Uda dewasa, bukan waktunya lagi untuk plin plan. Cukup. Kebiasaan yang ngga baik itu ngga pantas buat di ulang-ulang, karna akan semakin banyak yang tersakiti.

#satu lagi: aku tetap pake rok walaupun ngga kamu suruh :) kan lebih anggun..

terimakasih telah membuat malam-malamku menjadi kelu. Tuhan, izinkan aku bahagia meskipun tidak dengannya. Tuhan, izinkan rasa ini cepat-cepat hilang..

aku rasa cuma butuh waktu 1 bulan untuk nyembuhin semuanya, ternyata lebih dari itu dan aku ngga tau sampe kapan rasa sakit ini mendarat. dia pernah bilang biar aku jaga hati, dia nasehatin aku, dia percaya sama aku. tapi kenapa dia juga yang ngga nepatin janji itu.
dia jahat :(
dia gampang banget ngelepas semuanya gitu ajj.
"andai saja lukamu seperti lukaku"

sampe sampe aku berfikir sombong, apa pantes aku disakitin??
kenapa harus aku??
dia jahat!!

Oleh : Larassati Aulia Maghfiroh Kelas : XI IPA A

Saat ini aku bersekolah di SMAN 2 Benai . seperti biasa, dimanapun sekolahnya akan ada MOS yaitu masa orientasi siswa. dimana selalu dijadikan ajang bagi para senior untuk mengerjai junior-junior barunya.  Namun aku mengambil hal positif dari MOS ini, yaitu aku pasti akan berkenalan dengan banyak teman dari berbagai SMP/MTS yang nantinya akan menjadi temanku selama 3 tahun di SMAN 2 Benai. Aku anak kedua dari 4 bersaudara, aku bisa dibilang berbeda dari saudara-saudaraku. Kakak pertamaku, mbak pifin adalah anak yang aktif, supel dan cendrung mudah beradaptasi dan yang perlu aku contoh adalah dia tidak pernah malu untuk melakukan apapun selama itu tidak salah. Adikku, dik tari juga adalah anak yang aktif, mempunyai banyak teman dan hatinya memang sedikit sensitif , ini sama sepertiku. Si bungsu adam sepertinya meniru kakak pertamaku, mempunyai banyak teman dan semua orang mencintainya. Dan aku, adalah seorang anak yang pemalu, penurut dan  cendrung pasif. Oleh karena itu jika MOS merupakan kegiatan yang paling dibenci teman-temanku, maka aku sangat menyukai ajang ini karena tidak perlu berkenalan mencari teman tetapi kakak panitia sudah menyediakan seabreg game yang intinya bahwa kami harus saling kenal. Jadi, ini sangat mempermudah untuk aku mengenal banyak teman. Dan dari situ jugalah aku mulai beradaptasi dengan lingkungan sekolah baruku.

Sekarang aku sudah duduk dikelas XI IPA A, dan ketika duduk dikelas X nilai ujianku cukup lumayan menurut aku. Alhamdulillah menjadi juara 1 dikelas, tidak apalah tidak menjadi juara pararel. Tetapi, di semester 2 nilai-nilaiku justru menurun meski tidak terlalu jauh aku menjadi juara 2. Meski begitu aku tetap bersyukur dan berusaha untuk meningkatkan prestasiku. Pastinya dengan belajar yang rajin dan berdoa kepada Allah. Yah, aku akan terus belajar sekuat dan semampuku agar masa depanku cerah. Tetapi pengalaman yang aku ceritakan nanti bukan tentang hal ini. Aku akan bercerita tentang ibuku. Ibuku yang hebat, ibuku yang kuat tetapi harus menerima dengan  lapang apa yang diberi Allah. Aku akan menceritakan ibuku yang sedang sakit. Almarhum kakek adalah penderita diabetes, otomatis keturunannya berpotensi untuk menderita penyakit diabetes juga. Dari 7 anak keturunan kakekku ibulah yang menjadi orang terpilih.

Pada awalnya ibu menderita penyakit diabetes dan asamurat. Banyak orang yang mengatakan diabetes itu tidak disembuhkan tetapi bagaimana bisa mengendalikannya. Sudah berbagai cara yang dilakukan oleh ibu agar diabetes ini tidak meraja lela. Tapi apa boleh dikata. Sudah biasa penderita diabetes mengalami rabun pada mata atau sering disebut katarak. Ibu sudah berkonsultasi pada beberapa dokter mata dan sudah 2 kali ganti kacamata. Dan bukan pada dokter spesialis mata saja, ibu juga berkonsultasi pada dokter cina yang dibawa oleh bapak kerumah. Dan pada akhirnya terdapat satu keputusan ibu mendapat rujukan dari RSUD Taluk untuk menjalani pengobatan lebih lanjut di Padang atau Pekanbaru. Aku merasa ada sedikit yang aneh, dulu mbah putri/nenekku ketika menderita katarak opersi di RSUD Taluk saja bisa. Akan tetapi aku tetap berbaik sangka, ibuku akan baik-baik saja. Akhirnya bapak memutuskan untuk membawa ibu ke Padang dan memeriksakannya disana. Aku masih ingat sekali ketika itu pembagian rapot semester 1 dan aku mendapat juara 1. Tapi sayang kebahagiaan itu belum bisa aku bagi bersama ibu, karena ibu baru mendengar kabar bahagia itu setelah 13 hari di Rumah Sakit Padang. Sedih rasanya, dan aku juga masih ingat bahwa itu juga bertepatan dengan perayaan hari ibu, 22 Desember 2011. Padahal aku ingin memberikan raport ini sebagai hadiah hari ibu. Tapi perasaanku semakin tidak tenang, ada yang aneh, ada sesuatu yang lebih buruk lagi. Setelah 2 hari itu, bapak menelpon. Ibu tidak terkena katarak melainkan ada tumor di kepalanya (tumor otak) dan itu mengenai saraf mata yang menyebabkan ibu rabun, hidung atau penciuman dan telinga atau pendengarannya. Pantas saja, akhir-akhir ini ibu sering tidak peka baik pendengaran, penciuman ataupun penglihatannya. Dana yang dibawa bapak hanya Rp 15.000.000, dan ini cukup untuk biaya operasi katarak. Ternyata semuanya jauh dari yang dibayangkan. Dan dana yang dibutuhkan jauh lebih besar dari pada itu. Alhamdulillah bapak dan ibu dikenal sebagai orang yang baik dan suka membantu, jadi ketika membutuhkan semua orang langsung mau membantu kesulitan yang dihadapi. Akhirnya berkat bantuan teman-teman kerja bapak, tetangga, saudara baik yang dekat maupun yang jauh, termasuk juga dari sekolahku tercinta ini dan sedikit potongan dari kartu ASKES semua kesulitan dana bisa dihadapi. Aku berkesempatan menjenguknya, walaupun hanya 1 hari. Aku merasa lemas, tidak bergairah hidup, separuh semangat hidupku sepertinya telah hilang mendengar semua ini. Sekarang aku adalah anak tertua dirumah. Tidak ada yang bisa kami lakukan selain berdoa, berdoa dan berdoa untuk kesehatan ibu. Ternyata ada kisah tersendiri yang ibu alami, ibu trauma operasi lagi dan sekarang ibu rawat jalan dirumah. Ibu menjalani pengobatan terapi 2 kali seminggu. Memang berat awalnya, merawat ibu dan mengasuh adam. Apalagi kalau bapak sudah mendapatkan proyek dan kerja jauh dari rumah yaitu di pulau Rupat, sebelah Dumai, harus menyebrang. Mbak Pifin dan dek Tari jelas belum bisa ku andalkan dalam hal ini, mereka sekolah jauh. Tapi, tidak lagi sekarang,mungkin karna sudah terbiasa. Pendengaran dan penciuman ibu sudah kembali seperti dulu. Tetapi belum pada matanya. Semoga Allah memberi kesembuhan pada ibu. Waktu memang sangat berarti bagiku, aku harus pintar-pintar membagi waktu. Kalau terlalu capek, aku susah tidur karna sesak nafas. Aku selalu yakin bahwa Allah memberi cobaan pada hambanya tidak akan melampaui batas kemampuan hambaNya. Dan semua masalah pasti ada hikmahnya. Yang harus kita lakukan sekarng ini adalah berusaha dan berdoa.

**tugas mengarangmu sangat bagus dek, semoga gurumu kasih nilai yang bagus juga ya :D. maaf mba post ke blog. **laras, adikku yang hebat! guru yang tidak bisa aku temui dibelahan dunia manapun. ketegaran yang terlukis diwajahnya semakin menambah karakter kecerdasannya. doakan mba cepet lulus, biar bisa gantian rawat ibu dan Allah kasi kesehatan ke ibu**

Apa benar ini bukan karenaMu??

“jangan sedih, aku rasa ini jalan yg terbaik buat kita. Ini lebih menjaga martabat dan kesucian kamu sbg seorang wanita. Supaya kamu bisa menjaga hati, dan aku bisa menjaga hatiku ini juga. Pifin, belajar yang tekun hingga Allah menakdirkan kita untuk bertemu dengan cara yg baik insyaAllah”. #dikirim 18 Oktober 2010 (081378985127)

“kamu mau jadi istriku suatu saat atau mau menjadi pendamping hidupku suatu saat?”. #dikirim 09 Oktober 2010 (081378985127)

“seseorang yang sedang mencintai, akan mendoakan orang yang dicintainya. Semoga Allah merahmatimu”. #dikirim 08 Oktober 2010 (081378985125)

“percaya keajaiban itu boleh, dan kamu juga harus percaya bahwa Allah membuat keajaiban kepada siapa saja yang dikehendaki. Bisa jadi ini keajaiban buat kamu tapi tidak bagi orang lain, begitu sebaliknya”.  #dikirim 18 Oktober 2010 (081378985127)

Dan sepertinya masih banyak lagi yang belum sempat aku cantumkan. Aku hanya ingin menjaga ketika ada orang yang menjaga hatinya untukku. Berkata “maaf” untuk  setiap orang yang datang. Benar –benar menjaganya. Berharap semuanya akan menjadi seperti apa yang diinginkan. Tapi aku lupa, kalo rencana ya tinggal rencana. Kamu kasih aku harapan. Kamu kasih aku kesempatan. Setelah itu kamu hilang, tapi aku masih disini. Kamu kaya main laying-layang, tarik ulur, aku tetap masih disini.

Sakit hati waktu kamu bilang aku melakukan ini bukan karenaNya. Padahal aku Cuma pengen kejelasan yang sejelasnya. Kenapa segampang itu? kayaknya gampang. Aku punya banyak teman yang sayang sama aku, yang care sama aku. Tapi kenapa justru kamu yang jauh dari aku yang bikin aku sakit my dear?

Harus berapa kali aku bilang kata-kata ini : aku Cuma pengen ngejaga apa yang mestinya aku jaga. Tapi kenapa semudah itu kamu jatuh cinta dan seperti tanpa dosa kamu nikmatin perasaan itu. Disini ada aku. Aku ngga bisa bayangin kalo 28 juli itu bukan bulan ramadhan, apa kamu juga bakal ngucapin semua perasaan kamu ke dia? Terus aku….. Seharusnya waktu dulu aku minta kejelasan komitmen, Aku uda bisa nilai kalo kamu orang yang ngga bisa tegas sama hati kamu sendiri dan aku bisa pergi jauh, jauh dari kehidupan kamu. Semuanya ngga sesakit ini.

Ya Allah maafkan pifin kalo semua yang selama ini pifin lakukan adalah salah. Maafkan pifin kalo hidup jauh dari ridhoMu.

biarlah, waktu yang mengobati :)

bukan itu maksud aku. bukan :(
dijelaskan saja masi bnyak kejanggalan, apalagi tidak dijelaskan.
mungkin iya, ini bukan karna Allah.. karna itu, aku minta ke Allah, aku pasrah ke Allah. Allah yang ngasi semua perasaan sakit yang nikmat ini, apapun perasaan yang dikasi aku terimaa. walaupun aku harus kaya mayat hidup :D . dan akhirnyaa...
yaa memang perasaan itu ngga berubah.

menyiksa!
memang.. ngga ada yang mungkirin kalo semua ini menyiksa..
semuanya mau menang sendiri, jelas! itu tabiat manusia..
mungkin kita memang harus banyak intropeksi diri lagi. munkin ini waktunya pendewasaan diri :)

kita itu cuma manusia kecil di hadapan Allah, dan aku ngga punya cara lain untuk ngehadapin situasi ini selain minta ampun ke Allah. pasrah, istighfar, doa.. ya cuma itu yang bisa aku lakuin untuk saat ini.

semua perasaan ini Allah yang ngasih, yang tau gmana yang baik dan buruk juga Dia :)
ngga papa Allah kasi perasaan apaaaaapun buat pifin. pifin cuma minta jangan sampe pifin jauh dari Allah dan lupa arah..

pifin ikhlas kok apapun yang Allah kasih saat ini. siap harus nerima perasaan ini sampe kapanpun. ajarin pifin untuk mencintai dengan anggun ya Allah.. dengan diam..

***dan mungkin saat ini memang harus lebih fokus ke keluarga, cuma keluarga yang bisa nerima kita apa adanya. yang nerima semua kekurangan kita.. bapak semakin lama juga udah ngga sesemangat ini buat kerja. lihat ibu, pifin tau tumor otak itu bukan penyakit biasa kayak masuk angin atau flu. pifin tau ibu kesakitan, pifin tau ibu terganggu karna ngga bisa ngelihat dengan sempurna. pifin tau ibu terlalu muda untuk nerima semua ini..ah ibuku sayang :)
Allah itu lagi kangen sama keluarga kita bu :) yang sabar dan pasrah :)
adek2 juga semakin besar, yang butuh perhatian dan biaya yang ngga sedikit.
aku anak pertama, jadi aku harus jadi sukses buat mereka! aku masih punya banyak tanggung jawab! aku harus jadi teladan buat adek2!
ngga boleh nyerah, apalagi cuma gara2 perasaan yang bikin cengeng itu!!
KAMU, atau siapapun yang udah ngusik hati aku!! ngga akan jadi penghalang aku buat sukses!!***

Terpaksa mengubur hidup-hidup bunga yang ku tanam subur..

Mungkin salahku, membiarkan bunga-bungaan itu tumbuh liar, semakin hari bertambah banyak. Aku tidak berharap bunga itu akan bemekaran, tapi kau datang memberi pupuk.

“bunganya biar mekar ya fin, di waktu yang tepat”

ku jaga bunga itu, setiap hari. Subur hampir kuncup. Tanpa gulma dan benalu.

Semakin lama, kadar pupuk yang kamu kasi semakin sedikit. Semakin lama semakin ngga pernah ngasih. Bunga-bungaku sudah semakin kuat, bisa saja hidup tanpa pupuk. Subur. Beranak pinak. Aku Cuma cukup nyiram, biar ngga layu. Sekarang sudah rapi tertanam di pot pot. Hampir mekar, hampiirrrr.

Tapi bunga adalah bunga, bisa layu di saat panas. Busuk disaat musim penghujan. Aku lemah, mulai mencari, kemana si pemberi pupuk??

Mungkin saja aku bisa memupuknya sendiri. Suatu pagi kulihat kebun bungaku sama sekali tidak ada yang layu, justru cantiiik, cantik sekali! “kuncupnya hampir mekar” kataku. Rupanya aku salah. Bunga-bungaku sudah bisa hidup mandiri, hanya perlu pupuk di awal.

Pagi itu juga, dengan hati yang riang, aku tidak sabar untuk memberitahumu. “hei! Bunganya uda hampir mekar lho, tengkyu buat pupuknya, terimakasih”

Tapi setelah sampai di depan rumahmu, apa yang kulihat. Kamu membantu orang lain menanam bunga yang sama (aku dulu sendirian). Kamu juga bantu kasi pupuk. Aku masih aja berharap kalo itu salah.

Tuhan, perjuanganku selama ini…..

aku harus pulang. Mengubur hidup-hidup bunga-bungaku! Bunga-bungaku yang subur. Sebenarnya bisa saja aku tidak mengubur. Setelah mekar juga bunga itu akan layu dan mati. Karna lazimnya, setelah berbunga, dia membutuhkan pupuk lagi. Butuh energi untuk berbunga lagi.

Tapi kamu janji bakal metik bunga-bunga itu bersama sama aku. Aku ngga bisa metik sendiri, bunganya terlalu banyak. Jadi, aku putuskan untuk mengubur hidup-hidup bunga-bunga itu!! Sakit, tapi memang harus begitu.

Aki inget kok, kalo suatu saat nanti aku harus siap kalo Allah berkehendak lain. It kan kata kamu?? Tapi aku ngga ngira dengan cara yang semudah ini.. bener-bener ngga nyangka semudah ini. Dan itupun tanpa ada kejelasan dari kamu. Kamu biarin aku cari tau sendiri. Tapi yaudahlah…. Hidupku masih panjang. Akan ada orang yang bantu aku nanam bunga lagi, kaya kamu bantu gadis cantik waktu itu. Dengan suasana sangat bahagia. Berdua. 

29 juli 2012 yang begitu menyakitkan!

Kepedihan, air mata, kehilangan, kepergian, kesakitan, seseorang, pengharapan, penantian, cemburu, mimpi, cinta, kekosongan, kesepian, janji, ketakutan, penghianatan, ketidakpastian, ketidakrelaan, kepasrahan : PERDAMAIAN

Sakit rasanya ketika masi melantunkan doa yang seharusnya ngga layak buat dilantunkan lagi. “ya Allah yang maha pemberi cinta, ya Allah yang maha membolak balikkan hati, jika memang (dia) yang terbaik bagi hamba, maka pertemukanlah kami dengan cinta dan ridhoMu di waktu yang tepat” hampir selalu, setelah bermesraan dengan Allah..

Begitu manis doa itu terlantunkan sampa Alla ngga enak hati untuk ngga mengabulkan. Alah memberi jawaban doa dengan caranya. Setelah hampir 2 tahun doa itu slalu terlantun, Allah memberi jawaban. Dengan cepat. Dengan caraNya. Hanya butuh waktu 2 tahun untuk meminta smuanya terkabul.

Ibarat cerita, aku dibawa pergi berlayar ke samudera luas yang ngga tau kapan bakal menemukan daratan lagi. Tapi aku ngga bawa persiapan atau perbekalan sama sekali. Pesan nasehat ibu pun tidak terhiraukan. Aku hanya percaya bahwa berlayar dengannya akan menyenangkan. Aku percaya! setelah beratus-ratus hari melewati ombak badai di luasnya samudera sampailah ditengah samudera yang aku percaya setelah ini ngga ada lagi ombak, ngga ada lagi perompak, semuanya akan baik-baik saja. Tapi ditengah lautan ltulah ternyata masalahnya, putri duyung cantik jelita mampu menggoyahkan niatnya mencari daratan bersamaku. Aku ditinggalkan sendiri…terombang ambing.

Kepedihan, air mata, kehilangan, kepergian, kesakitan, seseorang, pengharapan, penantian, cemburu, mimpi, cinta, kekosongan, kesepian, janji, ketakutan, penghianatan, ketidakpastian, ketidakrelaan, kepasrahan berkumpul menjadi satu.

Kesedihan dan kepedihan hanya menyayat sedalam dan selama yang kita izinkan!!!! Kehidupan harus tetap berjalan..

Allah nunjukin semuanya begitu cepat, sebelum semuanya benar benar akan hancur. Sebelum kami sempat melihat daratan atau bahkan sebelum kami menginjakkan kaki ke daratan. Allah benar-benar baik.

Allah tunjukin kalo aku ngga di izinin dapetin orang yang ngga tegas! Aku ngga di izinin dapetin orang yang ngga tanggung jawab! Allah jelasin ke aku kalo aku ngga diizinin disakitin terlalu lama! Allah tunjukin semua dengan caraNya. Allah bener-bener sayang aku dengan caranya. Beruntun, tersusun dan akhirnya Allah nunjukin dengan caraNya yang simple. Hanya dengan 1 alenia tulisan tangan di blog aku bisa tau semuanya. Aku bisa nyimpulin sendiri semua potongan-potongan pertanyaan yang dulu ngga sampe keluar dari mulut. Kenapa foto-foto di Borobudur ngga sempet ke upload (walaupun ngga ada aku), kenapa ngga ada doa yang terkirim di hari aku bertambah umur, kenapa ngga pernah ada sms slama 2 bulan lebih, kenapa diam saja justru malah terkesan ‘membumbui’ ketika banyak ledekan dari teman-teman kelasnya terkait ‘anggel romantis di sunset pantai’ . kenapa, kenapa, dan kenapa, yang lainnya. Aku bisa menyimpulkan semuanya dengan cepat. Aku tau Allah kasi jalan buat aku, buat bisa nemuin daratan.

Bahkan hanya untuk menjelaskan dan mengatakan “pifin aku uda ngga ada rasa lagi sama kamu kaya dulu, kamu jalanini hidup kamu aku jalanin hidup aku, janji-janji kehidupan itu lupakan saja, aku uda cinta sama gadis lain yang perangai dan segalanya lebih baik daripada kamu” itu ngga keluar dari mulutnya. Sakit memang, tapi jelas!! Dari pada harus kaya ini, tarik ulur, tarik ulur dan akhirnya dibanting keras-keras sampai kebas saking sakitnya.

Terlalu kasar kalo ini dibilang hianat, mungkin aku bisa buat ini lebih halus. Aku cuma lengah jaga dia, jadi ngga tau kalo dia ternyata uda pergi.

Toh pada akhirnya waktu yang bakal mendamaikan semuanya. Allah juga selalu berbaik hati ke waktu.

Orang yang paling kaya di dunia ini adalah orang yang ridho atas takdir Allah. Tengkyu ya Allah, untuk semuanya :)

Bismillah, menjadi pribadi yang baruu..

uda 2 tahunn ngga ngotak atikk bloogg :D
pengen nyoba2 corat-coret lagi aahh,,
curhat untuk diri sendiri tepatnya.. hihii
kalo kemaren masi smester 1, skarang aku uda semester 4 dengan seabrek kegiatann!!
tapi ngga capekk kokk..
semester depan ini ni masa-masa aktifnya organisasi, tapi aku pengen hengkang ajj dulu.
aku rasa aku harus fokus.
non aktif organisasi kan bukannya kita cupu, tapi mendahulukan prioritas amanah..
pokoknya ditahun ajaran baru ini aku mau fokusin ndidik adek2 muallimaat dulu, biar jadi pemimpin dan pendidik putri islam yang sebenarnya. aamiinnnn
eeiitttss, dengan gitu bukannya aku nyepelein amanah kuliahh lhooo..
tetep! kuliah jadi prioritas yang sangatt utama :)
setelah itu, baru amanah ndidik adek2 :)
sambil bisnis kecil2an, sampe akhirnya jadi bisnis women besar. hehehehe
okeeeyy pifin! tetep semangatt.. yg penting punya prinsip :)
anjing menggonggong bidadari tetap berlaluu..wekekekee
ohh iya, masalah "cinta" aku percaya kok kalo semua itu akan indah pada waktunya. yakin banget!!
siapapun nanti yang jadi pangeran buat aku, aku percaya itu emang bener2 pangeran lauh mahfudz yang dikirim Allah buat akuu :)
jadiii, sekarang aku ngga begitu khawatir soal jodohh.. hahahhaaa
lakukan apa yang ada di depan mata.